《随笔——徘徊》

我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生

人生的剩下这么多年，我应该怎么度过呢？

最近毛老师给我换了电脑，也可以使用楼下的服务器调试代码了，对于科研，终于有了可以进行下去的硬件条件，但是似乎没有了那么多对科研的热情，科研真的需要一腔热血吗，还是需要细水长流。

最近ChatGPT出来了，这样的大模型给了所有做nlp的科研人当头一棒，nlp在一定程度上不存在了，一群程序员革了另外一群程序员的命。很快就会有更多的大模型出来，统一cv领域，然后其他的各个细分领域也会结束群雄争霸的局面。沐神说：“以前AI是干普通人干几分钟的事，现在的AI是干专业的人干几年的事”，跑不了大模型的，没有很好硬件资源的组应该怎么改变才能应对变化呢？我又应该怎么应对变化呢？

我是应该继续搞研究卷算法读博，还是应该刷题找工作呢，或者准备考公之类的。我已经快30岁了，十年前我18岁的时候，很迷茫，那时候以为十年之后我就会不再迷茫了，结果快十年过去了，我还是那么迷茫。

这些年，我究竟是怎么走上现在这条路的。高中时，意气风发，不屑一顾，学习一般努力，不够聪明，只能考一个普通的大学，现在也忘不了，老黎当着全班同学的面说我很笨的时候的情景。其实，我的接受能力很慢，我只是在思考和差化积与积化和差究竟有什么用，没有听老师说什么，老师叫我的时候，我只能说不会，之前我从来不认为自己是个笨蛋，可是从那以后，我就认为自己很笨，原本高中的时候就有点喜欢计算机喜欢电脑，因为不敢选，只能去学机械。

大学期间学习成绩一般，看了很多杂书，总想着与众不同，面对自己不喜欢的机械也没有什么转专业之类的想法，自己的曾经暗恋的女生有了男朋友，被破口大骂，心灰意冷。后来交了女朋友，搞不懂自己是真的因为喜欢还是因为寂寞才和她在一起的。浑浑噩噩两年之后到了快毕业的时候，发现自己什么都没有，匆匆在大四的下半年过了六级，考了驾照，最后也算是顺利毕业了。心里压力大就开始暴饮暴食，那时的体重到了快200斤。毕业之前在实验室搞研究，突然发现了，那种把一种东西弄好的快了，突然想搞研究，或者说是写代码，我真的很享受那种写代码的快乐。但是，得知母亲因为长时间在工厂上班得了慢性肾炎后，决定不能再增加家里的负担，让母亲不再继续在工厂上班了，于是放弃考研，仓促之间找了一份工作，打工挣钱。

工作后的半年，去了前女友的家，没有得到应该有的良好待遇，心里不舒服，前女友继续PUA我，说她们那里都那样。后来女友继续和乱七八糟的人纠缠不清，有一次上小号，发现和她视频的那个人竟然光着身子，顿时感觉天塌下来了，再联想到之前莫名其妙的有人给她打钱，她拿已经怀孕了威胁我，顿感心灰意冷，决意分手。断断续续，分分离离的，真的经历了一段难熬的日子。现在谈起她就像谈起另外一个人的故事，时间早就冲淡了一切。刚开始的时候，那时的我除了廉价的梦想一无所有，我不怪她，我理解她。

一年后，工作需要变动，我主动申请去南方，换个环境，离开这个伤心之地。希望南方夏季温热的风，吹走烦恼，吹散心痛。一年的管培生实习，七个人只留下了两个，心灵上受到的伤害通过努力干体力活来遗忘，竟然得到了工作认真的评价，也算是因祸得福。新的工作地点，有新的工作挑战，我那时候的目标是必须得优秀主任，我太需要那个虚名了。一是因为在沈阳实习的时候，另外的实习生总是能压我一头，每件事都想在我的前头，也都能让领导满意，可是他做的事，我做不到，心中憋着一股子劲。二是因为，当时和徐主任夸下海口，我一定要得优秀主任。努力工作，解决生产问题，改良配方，尽心管理，也就顺理成章的得到了所有的优秀主任称号。后来工作渐渐的顺了，也开始慢慢的想到自己的梦想，不甘心一辈子这样过，没有提升的过日子，手里有了一点积蓄后，又开始准备考研。放弃一切，辞职考研。

第一年在燕大旁边的博贤院租房子住，疫情开始了，没有能够进去校园，就开始在出租屋子里学习，第一年考了342分，差了8分过线，心中不甘，又开始了第二年。第二年在沈阳江南甲第学习，每天去自习室，第二年考了338分，数学84没过线，总分过线3分。这一次不再头铁了，决定调剂燕大，最后来到了这里。两年的考研生涯，之前的工作的储蓄也花的差不多。

好像一切又回到了原点，还是没有钱，还是没有进入高水平的大学，有的只是大了几岁，多了一些世故与圆滑。另外，母亲又开始到处打零工了……。

又回到了校园，我是真的想学点本领，自己这兜兜圈圈的这么多年，能支撑自己坚持下来的，也许就是不甘心，也许就是当初在机械实验室自己终于调通了3d打印机之后的那种喜悦。那我现在还有什么可以支撑着我继续往前呢？

我快30了，也许过了快小半辈子，剩下的日子就遵循内心吧，做一些让我快乐的事情，什么让我快乐呢，写代码是让我快乐的事情之一，学习并获得知识是让我快乐的事情。剩下的日子对父母好点，对自己好点，不要苛求自己。

我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。